Все закончилось. Лета нет, вчера был май, я устал, осень заморозит, грусть-тоска. Непонятно что я делал этим летом, непонятно с кем и непонятно каким образом буду это все расхлебывать, но я совершенно ничего не помню от трех месяцев вполне хорошей погоды. 25 лет - гениальный возраст. В сознании образуются черные дыры, в которых пропадает уйма хлама. И вот он туда все летит и летит вместе с внушительным количеством ощущений, которые я напоследок даже не пересчитываю. Просто все пропадает где-то там и всплывает отдельными картинками, когда я занимаюсь йогой. Кто я теперь? Не знаю. Боюсь, что сейчас только происходит знакомство меня со мной: и здесь такие километры пустынных пространств, готовых к застройке, что, честно говоря, я теряюсь постоянно и часто говорю самому себе не знакомому: "Бля, Рома, че делать-то?" И все это сопровождается чувством бесконечного голода в сердце, в голове, в глазах, в ушах, в теле. Мне мало, и я хочу еще. Желание видеть больше и чтобы всегда не оторваться было, слышать больше и чтобы всегда "охуенно", трахаться больше и чтобы всегда маленькая смерть. Больше-больше-больше. Я монотонно пытаюсь двигаться к тому, что я хочу и по пути надеюсь близко познакомиться с собой, который не как вчера, и что из этого выйдет никто не знает.

Мои день-за-днем неделя-за-неделей проходят в странном состоянии "ни одного лишнего движения, бьем точно, быстро и желательно попадаем". Я практически никого не вижу и ни с кем не говорю. Конечно, я все тот же веселый персонаж, который шутит и любит погладить симпатичных людей, но теперь я при первой возможности замолкаю. В принципе, банально из-за того, что мне совершенно нечего никому сказать и нет той мысли, которую я бы хотел донести. Мальчики и девочки все прекрасные и такие разные в разных обстоятельствах, и у меня нет ни одного комментария. Я сам в себя, потому что пока нахожу это наиболее разумной формой существования, которая с переменным успехом еще и бывает приятна. Время от времени я наталкиваюсь на мысль о том, что я одинок, но при ближайшем рассмотрении обнаруживаю, что обставь я себя людбми со всех сторон, мое одиночество никуда бы ни исчезло.

В начале августе исполнилось три года, как я живу в Москве. Совсем мало, но мне это напоминает вечность. Хотя с другой стороны опять же есть ощущение, что совсем недавно прилетел.

И еще я постоянно вспоминаю Стамбул. Мне нужно туда вернуться, и я не знаю почему, но там мой голод на какое-то время поутихнет.

Холодный аэропорт в Кишиневе. Маленький, аккуратный и очень холодный. Несколько часов в баре с названием "Galaxia", укутавшись в весь свой багаж, пил кофе за сколько-то лей. Каков курс леи по отношению к российскому рублю я так тогда и не понял, а кофе, кажется, с каждой чашкой стоил дороже. С рассветом меня с другом усадили в автобус и повезли к самолету. Подъезжая к тому, что нас должно было переместить в Стамбул друг, питающий маниакальную страсть к полетам и такой же маниакальный страх, надул губы, поправил челку, указал пальцем на самолет и ровным голосом испуганного робкого ребенка сказал: "Я на этом не полечу". Самолет оказался миниатюрным: чуть выше меня, чуть длинне автобуса, чуть больше вагона поезда. С двумя пропеллерами. Пассажиров вместе с нами оказалось 7 плюс стюардесса с ярко-накрашенными красными губами, которая умела говорить на трех языках. Пока она в своей бордовой пилотке рассказывала на румынском, откуда вывалятся маски в случае разгерметизации салона, я оглянулся посмотреть на присутствующих: у всех в глазах читалась готовность к смерти. Бразильский самолет Embraer на 30 посадочных мест не внушал им доверия, все были готовы умереть. Кроме меня, с детства мечтавшего о собственном самолете примерно таких размеров. Самолетик основательно трясло во время взлета. Embraer шумел, гудел, тарахтел и трясся. Друг мой перепугался так, что у него выступил пот. Меня это позабавило, конечно, но я все-таки взял его за руку и ему, кажется, полегчало. Весь полет я благополучно проспал, и очнулся от приземления в Стамбуле. Друг мой весь день потом носился, как ракета, на фоне мечетей и причитал: "Ну как ты можешь спать, когда жизнь в опасности?"

А Стамбул приятный. Был там слишком мало, чтобы накатать путеводитель, но выпить пару бокалов вина, сидя в каком-нибудь заведении с видом на Босфорский пролив, очень приятно. Молодые парни все ходят с прическами-хохолками, смазывая это все бешеным количеством геля для волос, все девочки с удовольствием отвечали на мои вопросы и провожали до необходимого мне пункта назначения по собственной инициативе, европейцы-туристы, как обычно, отвратительны, сладости очень вкусные, а я на фоне мечетей выгляжу очень кинематографично.

Come n get it - Nicolas Jaar by One From The Vaults

Ой, апрель. В марте я нечаянно самоликвидировался без особых на то причин но с весомыми ощущениями. На самом деле у меня есть несколько пунктов, которые я бы хотел зафиксировать себе на память. Если, конечно, этот вшивый дневник не сгорит в дос атаке.

1) Время, я скучаю. Мой новый знакомый, стараниями которого я попал на концерты Патрика Вульфа и Jessica 6, сообщил, что все проходит быстро. Это было в конце марта. Мы сидели в паршивой столовой с красными стенами на стульях обитых бордовым кожзамом, и он признался, что вчера ему было 25, а сегодня почему-то почти 30. Мне же за день до этого было, кажется, 22. А в тот день вдруг случилось 25. Как так? Я остро чувствую необходимость внедрить в свою жизнь отсутствие действий, чтобы чувствовать дни длинее и ночи протяжнее. Пока складывается все совсем наоборот: у меня нет свободных часов, я очень долго не видел тех, кого хотел бы видеть и слишком давно не звонил тем, кто хочет, чтобы я им позвонил. Сплю я при этом около 5 часов, но так и не нахожу ни на кого время, кроме себя. И да, все эти предложения про то, что с каждым годом время идет быстрее - все правда. С каждым днем. Поэтому мой выбор концентрации на себе самом - не самый хуевый вариант, учитывая, как быстро идет секундная стрелка.

2) Йога. Йога - это хорошо. У меня были легкие трипы в это занятие (кажется, у меня были трипы во все занятия, какие только можно придумать), но очень нерегулярно. Теперь регулярно.

3) Свидетели. Все истерично требуют свидетелей. Никто не делает что-то просто так и не выжимает из этого достаточного количества удовольствия, чтобы не звать свидетелей, которые это разделят, зафиксируют, одобрят, в конце концов. Теперь я понимаю популярность facebook. Не важно, что ты делал, важно, что ты про это написал и, что еще лучше, выложил фотографию. Это что-то вроде эмоциональной импотенции вперемешку с неуверенностью в своих ощущениях. И этим страдают все вокруг. Включая меня, разумеется.

4) Секс. Я пока никогда не трахался так много. Может быть, сексом организм или мозг замещает почти полное отсутсвие алкоголя в крови вот уже несколько недель или снижение уровня никотина - не знаю. Но секс стал моим главным аттракционом.

5) Когда я что-то озвучиваю, то это очень быстро исчезает. Поэтому не удивлюсь, если все, что написал, не окажется правдой уже завтра.

В тяжелое утро после концерта Jessica 6 я заметил про себя, что я всегда чуть-чуть голоден, всегда не прочь потрахаться, в коле всегда маловато виски, а музыки всегда мало

Есть что-то омерзительное в моих утренних зеркалах. В серых плавках американского массмаркета, в белых футбольных носках с одной синей полоской я стою по 30 минут уже несколько дней и смотрю на свое тело. Столько визуального кайфа от собственной внешности я не получал со времен, когда вообще обнаружил, что тело - это более чем прекрасно. Сколько мое состояние еще продлится? Я даю год, не больше. Идеальный год, когда с плеч, с ног и с торса уже сошла юношеская прекрасность несформированных линий и еще не наступила окончательность структур, когда можно что-то корректировать гирькой, но вцелом все будет также. Это в Тае в середине февраля я неожиданно с себя что-то скинул, выпрямился и стал ходить как голодный парень в поисках тактильных ощущений. Я бы там и остался. Не навсегда (теперь у меня все совсем не навсегда). На пару месяцев, может быть, на полгода. Не то, чтобы я влюбился в сыроватый помойный запах улиц, солнце подогревающее и совсем не сжигающее, влажность обматывающую с утра или в проституток тут и там и ледибоев тут и там и крики "секи гаай" (тайцы не умеют произносить кс)... Что там еще в списке у тех, кто заезжает в тай? Это все мило. Я получил остров, который даже после возвращения в Москву до сих пор со мной. И он совершенно никуда не исчезает, не испаряется, не превращается в воспоминание и не заселяется густо. Фактически я уехал на небольшой клочек суши всего на сутки, где обнаружил, что пока еще нихера о себе не знаю, о каком-то себе даже не догадываюсь, а какого-то себя давно развеял по ветру. И вот если завтра я проснусь и пойму, что ощущение проебано, носки футбольные белые потеряны, а серые плавки подменены ебаными кальвинами, то я стану несчастен до первого напоминания о середине февраля от какого-нибудь заботливого агента моего пространства.

Тем временем, если январь был ясен, то февраль оказался по моим наблюдением за окружающими вялотекущим логичным пиздецом-прочисткой собственной жизни. И, надеюсь, эти процессы у всех завершаться удачно и все смогут потом танцевать и радостно гладить себя утром по плечам.

И, май диар, это тебе: if i ever hurt you your revenge will be so sweet. на злоебучем своем островке я совершил октрытие: относился я к тебе примитивно и, как оказалось, даже не знаком с тобой. прости.

Все новогодние праздники + еще несколько дней провел в Сибири. Температура была около - 35 по тому самому. У кого опыта подобных температур не случалось поясню: - 35, это когда ты одеваешься как капуста (футболку под свитер лучше всего заправить не в джинсы, а прямо в кальсоны), когда мышцы после прогулки чешутся от холода и когда тебе нестерпимо хорошо (это при условии, что на улице проводишь времени не слишком много). В сибири я уже ничего не вспоминал, встретил тамошнего Гордона-Левитта, он все также прекрасно улыбается, укутался в несколько теплых встреч и подумал о том, что о многом можно вообще не думать. Уезжал, я помню, с полным комплектом фобий и страхов и недовольств, вернулся слегка успокоенным и чуть более целым. Все это пропадает день ото дня куда-то, но я, как бы, и трястись над этим состоянием не собираюсь. В Москве оказался на новой работе, что само по себе развлекает, наладил связь с некогда утраченным персонажем и органично вошел в ежедневную насыщенную деятельность. Правда, без эмоций. Уйма сделанного каждый день, но как-то совсем от этого ничего не чувствую. Может, это январь такой? И мне необходимо влюбиться, просто очень необходимо. Я пробовал себя настроить на стандартные приключение, but this drug doesn't work anymore, i need smth. harder, love. Только пусть на этот раз L. найдет меня сама. )))

Мне 25 лет и теперь я почти взрослый мальчик. Может быть, когда-нибудь я стану взрослым окончательно. Но не в этом году, надеюсь.

Магия цифр и совпавших космических событий опять напомнили то, о чем мне никогда не стоит забывать. Питая слабость к мистификациям и просто к банальным сказкам, я на этот раз предскажу себе грандиозное, сильное, исключительное. И да будет так. Иначе разрешено, но масштабы следует осуществить и потом сохранить.

Так получилось, что каждый день своего рождения я появляюсь заново. Этот процесс с детства для меня сложный. Помню, просыпался 21 декабря, мама с папой начинали поздравлять, желать что-то, потом дарить, все это с самого утра за минут 30. Я отойти от сна не успевал. Потом школа, где все желали "всего, чего я только хочу сам". Я улыбался, был щедр на "спасибо" и был искренне благодарен. Но в день рождения мне всегда, сколько я себя помню, было грустно. Почему-то именно в этот день Вселенная требовала моментального ответа на вопросы "Зачем ты?", "Кто ты?", "Куда ты?" Видимо, от невозможности ответить или от страха признаться я с самого детства всегда грустил в праздник, которого большинство детей ждут с особым нетерпением. Позже я постепенно научился отвечать на вопросы, научился не подводить итоги и не строить планы. И вот, когда мне 25, я точно чувствую, что очень благодарен людям, которые каждый раз помогают мне в этот день появляться снова. I love you, kids & thank you so much. Вот и все итохи)

yes, I'm 25

Все в шарфах. Кто шею обматывает и выглядит как ребенок пяти лет, кто через плечо перекидывает, кто небрежно набрасывает и постоянно поправляет. Один я в воротнике. До глаз натягиваю и хожу террористом, отстукивая каблуками ботинок беспричинную спешку. Начинается суета предновогодняя, рождественская, елки уже понаставили тут и там, в заведениях на потолки что-то праздничное налепили, по окнам иллюминацию пустили. Итоги 10-го все подводить со дня на день начнут. Лукэтми уже озаботились и позабавили. Гай-Гей-Гармоника и МэТэВэ в категории "Медиа-событие", в категории "Лучший фильм" уверенно побеждает "Социальная сеть", что странно. Также странно, что не представлен "Призрак", например. Еще и клип "Одинокий мужчина" засунули в категорию "Лучший фильм". Я голосую, конечно, за Гармонику. Хоть режиссер она нережиссерский совсем, но молодая, злая и, если не ошибаюсь, единственный признак поколения 20+ и 30- из всех представленных персоналий во всех представленных категориях (по крайней мере из тех, кто проживает на территории РФ). Можно все совсем просто сделать: состряпать одну общую номинацию и без всяких голосований отдать приз Канье Уэсту. Лучше, глобальнее, наглее и пиздатее в этом году не было.

Свои итоги года я неожиданно начал подводить вчера после обеда. Меня, как я и предполагал в предыдущем посте, выплюнуло из мертвых систем. В самом начале 2011 я уже только формально закончу дело. Теперь занимаюсь тем, что считаю остатки и очень хочу отрастить бороду и скататься в феврале будущего года к солнцу и шлюхам. И да пребудет со мной сила и сборник лучших песен Suede.

Декабрьская хандра смешанная с необоснованными вспышками гнева и безудержным счастьем. Декабрь - мой. Весь до каждой буквы. В декабре 85-го я родился. За 9 суток до празднования Нового Года. В 2012 в мой День Рождения обещают конец света. На мое 25-летие в этом году обещают полное лунное затмение, во время которого, говорят, от самых внимательных отпрыгивает все лишнее и себя изжившее. Я очень буду ждать. И быть может от меня в этот день отпрыгнут мои сомнения и страхи, которые демонами, ебаными демонами, ложатся со мной в постель каждую ночь, когда я засыпаю. Пусть все они туманом рассеются и исчезнут в какое-нибудь триумфальное утро.

Необоснованные вспышки гнева грозят реальными неадекватными действиями. Общаясь с коллегами на импровизированных совещаниях меня только какая-та магическая сила останавливает. Смотрю на 35-летнего таракана и мне хочется подскочить, набросится и задушить. Ничего с собой не могу поделать. За всю нелепость его, за каждую его интонацию, за уродскую шапку, за ебнутые письма его и за каждую его идею, от которой мне хочется вмазаться смертельной дозой какой-нибудь наркоты. И я бы расхуячил весь кабинет, всю эту мансарду под веселую песню и сам бы как обезьяна качался на лампах с искривленной рожей только чтобы он в ужасе съебался и записался на всю оставшуюся жизнь к психологу. Так и будет. Так и будет. Ashes to ashes, dust мать их всех to dust. И девка эта, вечно мятая, уже который год не способная отойти от действия кислоты, травы и своего примитивного сознания, с ним же в печь отправится, а я только дров подкидывать буду. Так и будет, так и будет. И амазонке в климаксе, бодро пиздящей про оргазм на каждом углу, тоже место в печке забронировано. Итог своего состояния подведу я примерно так: я очень злой и агрессивный жду светлых новогодних праздников, чтобы нарядить елку и умиляться рождественской суете.

А ноябрь, кстати, не получился трезвым. Совсем провалилась моя идея воздержания. В одном баре мне даже сообщили, что не будут наливать, так как в предыдущий раз я себя "омерзительно вел". Ну да Игги всем судья. А я, помнится, в ту ночь просидел с неожиданно удивительным парнем до утра на набережной с парой бутылок вина. Сгорбленный, всегда хмурый и, если я не ошибся, вечно робкий, он оказался как раз из тех, с кем почему-то хочется спеть "My way".

Главным же потрясением ноября оказалась эта девочка на праздновании Дня Рождения одного прекрасного парня. Я весь вечер переминался с ноги на ногу, нес всякую хуйню, а потом вгляделся в нее. И, будь я окончательно пьян, то я бы встал на колени и сказал ей что-нибудь вроде: "Красивая, бля, какая же ты красивая". Но она быстро уехала под предлогом того, что у нее температура. Нежно охраняемая своей старшей сестрой, разумеется. Утром следующего дня, утром тяжелым (ночь после ее скоропостижного отъезда, конечно, я продолжил употреблением всего, что было с градусами), я трясущимися руками нашел ее (как это все ужасно) на фэйсбуке и обнаружил что у нее парень, что она состоит то ли в какой-то партии то ли входит в каоке-то движение. Все это меня сразу охладило. Но какая же все-таки красивая.

Надо чаще писать в ЖЖ. Так легко становится)